
La légende des ravèt légliz
Pour ceux et celles qui fréquentaient assidument les bancs de l’église sous la menace maternelle. Pour ceux et celles qui subissaient la messe qui pouvait s’éterniser pendant plus de deux heures. Pour ceux et celles dont les fesses picotaient sur le banc en bois aussi raide que le dos de Mr le curé et qui étaient étroitement surveillés par la suprême ravèt légliz, cette histoire saura vous contenter.
Yékrik !
Je vais vous conter une époque où les ravèt légliz n’existaient pas encore. Oui ! Vous ne rêvez pas ! Une époque où tu pouvais chuchoter à ton camarade pendant l’office sans que ravèt légliz te dénonce à ton instructrice de catéchisme. Tu pouvais y aller avec une jupe légèrement au-dessus de ton genou sans courber l’échine face à son regard courroucé. Et pour finir tu pouvais te confesser sans retenu sans qu’elle ne rôde dans les parages à l’affut pour alimenter la grande congrégation des ravèt légliz. Enfin, une époque sans notre authentique emblème national.
YéKrak !
Nous étions en 1948, la population martiniquaise était en ébullition, c’était le retour de la Grande Vierge. Une imposante statue sacrée de la mère secourable qui venait spécialement de métropole pour bénir ses enfants de la colonie. Tout le monde était excité par l’arrivée prochaine de cette grande madone car elle pouvait exaucer toutes les prières.
De ce fait, les mamans commençaient à compter leurs maigres économies pour acheter de belles tenues pour sa marmaille afin qu’ils soient beaux pour supplier son aide. D’autres commençaient des jeuns et des neuvaines afin d’être aussi pure que leur robe de communion. Tandis que certains faisaient l’inventaire de leurs petits biens afin de les offrir à l’église. En espérant que la madone miraculeuse soit plus encline à les écouter.
Ces pauvres gens ne demandaient pourtant pas grand-chose, juste de la nourriture sur la table. Un peu d’argent pour payer des études à leurs enfants. Que le cœur du béké s’adoucisse afin de ne pas accabler le nègre dans les usines et champ de canne. La guérison d’une petite maladie, ou que l’enfant de la voisine ne soit pas l’enfant de ton époux. Bref, des prières pour que la déveine depuis le temps de l’esclavage ne s’abatte plus sur le nègre. D’ailleurs Philomène, une brave femme de Texaco avait compris depuis bien
longtemps que le BonDieu et son ciel en avait cure des affaires des nègres. Il n’avait pas bronché lorsque ses aïeuls furent arrachés de leurs terres pour être vendus comme de vulgaires esclaves. Et il n’avait pas non plus bronché lors des différents cyclones sans manman ni papa qui emportaient nos pauvres cases. Bien évidemment la liste était longue, et Dieu seul sait qu’elle avait prié nuit et jours. Hélas aucune réponse de la part du ciel, de ce fait, Philomène décida de ne plus jamais mettre les pieds dans une église.
Donc quand elle voyait ses voisines dépenser leurs maigres économies dans de nouvelles toilettes, elle ne put s’empêcher de leur dire que c’était vraiment une grande couillonade, tchip ! Au lieu de payer de nouveaux cahiers à leurs yich, elles achetaient des tissus en soie très chères. Pour après prier la Vierge Marie de bien vouloir aider leurs enfants à réussir à l’école. En effet, c’était le monde à l’envers pour Man Philomène.
Ne pouvant plus supporter cette agitation, elle décida de colporter sa façon de penser dans tout le quartier. Au début, ses voisins pensèrent qu’elle avait pactisé avec le diable pour tenir ce genre de propos outrageant. Ou pire, elle était devenue communiste. Heureusement, plus le temps passa plus les oreilles commencèrent à l’écouter et à acquiescer. Et cela inquiétait grandement l’archange Uriel car la parole de Philomène sillonnait de plus en plus les communes.
L’archange Uriel était mandaté par le BonDieu pour parcourir les îles afin de surveiller l’avancée du territoire du ciel. Et à force de s’y promener, il tomba dans les délices du rhum et des multitudes de femmes épicées qui pimentaient l’archipel. Alors si les martiniquais commençaient à se détourner de l’église, le BonDieu le sommerait de retourner au ciel. Donc adieu le Neisson, adieu Doris du Diamant, adieu Marguerite de Macouba, adieu Paula de St-Pierre, ou encore Anisette de Saint-Anne. Non, non, awa, l’archange Uriel ne pouvait pas se permettre de quitter toutes ses merveilles.
Le bougre commença à cogiter plusieurs jours durant dans le lolo de Man Chinotte afin de trouver un moyen de fermer le caquet de Man Philomène. Et c’est au bout du septième jour de réflexion que l’archange Uriel trouva une solution.
Cette entité du ciel ne pouvait pas s’abaisser à faire les mêmes choses que les mauvais esprits. De ce fait, il alla chez Gran Z’ongle, un quimboiseur de l’En Ville qui lui devait de nombreux services. Et oui, le nombre de fois où l’archange Uriel a sauvé ses fesses de sorcier face à la colère de Papa Diab. Enfin bref, après une longue conversation Gran Z’ongle accepta la besogne de l’entité du ciel.
C’est donc avec détermination, que le quimboiseur se planta devant Philomène sous le regard ébahis de l’assemblée qui l’encerclait. Tout le monde était tétanisé face aux pouvoirs du sorcier. En effet, il était de notoriété publique que la canne en pommeau d’argent du quimboiseur détenait de grands pouvoirs qui pouvaient vous transformer flap en n’importe quoi ! De ce fait, personne n’osa bouger de peur d’être transformé en poule ou pire en chien-fer.
Mais notre Philomène en avait cure de ce Gran Z’ongle : – Ki sa ou ka fè la ? Diab-la foutèw déwo ? éructa la bougresse. – Philomène à partir de ce jour, tu seras un ravèt. Et lorsque ton cœur aura fait la paix avec le ciel, seul quelques gouttes de l’eau du bénitier pourront te rendre ton apparence.
Aussitôt Gran Z’ongle transforma Philomène en ravèt en tapant trois fois la terre avec sa canne maléfique. Les gens hurlèrent de terreur et coururent dans tous les sens en pleurant de crainte d’être transformés aussi en ravèt. De tous les animaux, c’était le pire des châtiments ! Bondieu, Seigneur, les martiniquais furent traumatisés par la sorcellerie du quimboiseur. Tandis que notre Philomène ravèt, essayait tant bien que mal de survivre dans toute cette agitation.
Après avoir plusieurs fois faillit être écrasée par les gens qui étaient sur son passage, elle décida de demander pardon au Seigneur en se rendant à l’église de Terre-Saint-Ville. Elle pria humblement pendant plusieurs jours, et c’est lorsqu’elle vit une colombe blanche se poser sur le statut du Petit Jésus, elle sut qu’il était temps pour elle de boire l’eau du bénitier. C’est ainsi que Philomène retrouva son apparence de grande femme.
À partir de ce jour, notre Philomène créa la congrégation des ravèt l’égliz. Une assemblée de femmes qui sur leurs temps libres aidaient assidument Mr le curé à entretenir l’église. Elles nettoyaient, faisaient le catéchisme, veillaient à l’argent de la quête, participaient aux préparatifs des différentes célébrations, et bien d’autres choses.
Bien évidemment, Mr le curé était fort content de toute cette dévotion, et pouvait songer à prendre pour une fois quelques jours de vacances. Quant à l’archange Uriel, il reçut les éloges des autres archanges et même des Séraphins pour avoir sauvé le christianisme dans l’île de la Martinique.
Valérie RODNEY
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J'ai écrit ce texte il y a quelques mois quand j'ai commencé à apprendre les chansons de la prière dyo. Une longue et vibrante prière qui relate notre histoire avec son lot de souffrance mais aussi d'espoir.
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Save the date !
Vous êtes de plus en plus nombreux à me reclamer un live pour expliquer mon parcours spirituel et surtout mon affinité avec le vodu haïtien.
Comme dit certains : pourquoi le vodu haïtien ? En 2023, les gens sont toujours choqués mais bon dapré yo hein 🤣.
Du coup, je ne peux plus faire la sauvage qui disait awa 😅. Faut bien que j'ouvre un peu ma bouche afin de mieux partager car en verité notre transmission est orale.
À vendredi 🌺
Je ne pouvais plus hurler haut et fort qu'il fallait dédiaboliser nos pratiques ancestrales, renouer avec nos ancêtres, renouer avec notre histoire caribéenne, etc sans m'initier dans le vodu haïtien.
Même si je faisais un travail de pédagogie, je me sentais de moins en moins légitime car je n'étais pas intiée... oui j'avais un autel, etc mais je n'avais encore vécu le nannan des choses. Du concret, du palpable, bref man viv li !
Merci Manbo Rosmy de m'avoir permis d'accéder au grade d'hounsi. Prochaine étape Haïti mais man poko paré 😅. En tout cas avec du recul, c'est là que je comprends mieux le pourquoi du comment de mon cheminement.
Les signes étaient déjà là, c'est juste que je n'avais pas encore la connaissance pour les comprendre. À l'heure d'aujourd'hui, je ne peux pas dire que les lwa n'existent pas, awa ! Et je ne peux plus me cacher.
Ayibobo
Les susceptibles comme la plante marie honte, ne perdez pas votre temps à vous emporter en commentaire ou en DM. Mwen san fouté car de temps en temps, il faut savoir prendre du recul et accepter nos défauts pour mieux avancer. La vie paradisiaque sous les cocotiers est une illusion pour bon nombre d'entre nous. Oui oui, c'est une realité même si certains trompent les makrel avec l'audi ou en paradant dans les soirées.
Bien entendu, je vois de loin ceux qui vont dire ki sa nou pé fè ? Depuis le temps que les gens en parlent et c'est maintenant que tu te poses la question ? Srx ? Tu vas au sud de l'île sans y voir le problème ? Tjip !
Bref man té ni sa pou di zot. Moi même là je vais lâcher prise lors de ma retraite spirituelle tant souhaitée. En espérant, que mes aïeux pourront plus facilement venir me voir pour enfin me communiquer la recette du parfum attrape un job afin d'aider Math la galère 🥴.
PS : les témoignages sont réels, j'ai juste changé le nom de certains surtout celui de Sonia la DRH, an bwabwa ki la (ou pa kontan ? Mwen san fouté !)
#martinique #guadeloupe #antilles #caraïbe #politique #retouropéyi #martiniquaise #martiniquais
Les milans du voisinage m'ont rapporté le gros cancan entre un jeune homme et son beau-père suite à un hématome cérébral de la mère..
Les mauvaises langues disaient que c'était parceque la tête de brave femme tapait trop souvent blo contre la tête de lit 🤣. Pour sûr, malgré les saignement dans la calbèche et les avertissements du neurologue, la dame ne voulait surtout pas arrêter son commerce avec son jeune et vigoureux époux. Hanhan piès !
"Mourir dans l'évanouissement de félicité de koko et de langue est la meilleure mort tonnè !" Disait elle à ses copines sur le parvis de l'église.
Pendant ce temps, le bruit dérangeait le sommeil du fils dans la chambre avoisinante qui malheureusement devait se battre entre une bande pas catholique ou un gwo pléré...
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Je vous souhaite de bonnes vacances de Carnaval 🥳.
Je vous donne rdv à partir du 6 mars, le temps pour moi de souffler un peu et de préparer bien comme il faut la suite de mes projets.
Le réapprovisionnement des livres surtout de Sé vis ki est en cours. En attendant vous pouvez réserver votre exemplaire en précommande sur le site (lien dans ma bio). Et même découvrir le pouvoir mystique des plantes, disponible en Pdf sur le site.
Prochain podcast : Sé mwen ki ka manjé lanbi manman'w
Prochain livre : Les mystères occultes des îles, deuxième partie
Et après plus de 4 ans, j'ai décidé de faire occasionnellement des lives sur instagram. Mais occasionnellement hein ! Faut que je me déride un peu 😅.
Bisous
@yummymq est une amoureuse d’écriture épicée qui s’est retrouvée dans le faitout des mots lors de sa rencontre avec la scène slam de l’île. Elle aime mettre son grain de sel dans l’expression de la sensualité, et du miel dans celle de la sexualité. Dans le présent ouvrage elle s’essayera à la romance en restant fidèle à son premier amour, Le slam.
Elle vous plongera donc sans aucune discrétion et lubrifiant dans les tourments d’amour et de passion de Mél. Comme des voyeurs vous partagerez sa soif du désir jouissif, mais aussi sa descente dans les abysses de la dépendance.
@heritage_des_iles est le rêve du poto mitan d'une famille. Une mère qui a su partager et transmettre sa passion pour les plantes et la terre à ses enfants. Maintenant ses héritiers ont pour mission de créer un rituel autour de la tisane pour vous faire profiter des vertus des plantes de la Caraïbe au quotidien. Sur leur site, il propose toute une gamme de tisanes péyi dont ma préférée la Tisane Peyi Kayali Merise (atoumo, menthe, basilic et merise).
Résultat ce dimanche . Bonne chance 🌺.
#jeuconcours
À travers un écrit, Jonathan Soubarapa pratiquant de l'hindouisme en Guadeloupe partage avec nous quelques bases sur sa spiritualité ainsi que son expérience personnelle.
Si vous êtes curieux de découvrir cette antique spiritualité du continent Indien qui mérite amplement notre attention, n'hésitez pas à lire : Quelques notions de l'hindouisme aux Antilles sur le site lafleurcurieuse.fr (lien dans ma bio).
"Les Monsamy, les Manoutchy, les Pandrayen ou les Virassanin, tout ce peuple d’Indiens qui s’échinaient dans le nord du pays au profit des richissimes planteurs blancs, n’avaient plus souvenance de rien. La langue, les rites, les dieux, les chansons n’avaient été conservés que par une poignée de savants et de prêtres car en venant de ce côté-ci du monde, après avoir traversé deux océans, la mémoire n’était plus qu’un grand trou noir. Une souffrance insondable.
Et ici, dans ce pays-là, il avait fallu affronter de nouvelles épreuves. Le dur travail de la canne à sucre, le mépris des Blancs, le crachat des noirs, l’indifférence des mulâtres. […] Il avait fallu survivre dans toute cette dévalée de fléaux et le peuple indien, devenu couli, avait survécu. Il avait redressé la tête et demandait honneur et respect. […] »
Extrait du roman La Vierge du grand retour de Raphaël Confiant
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